***
Месть гаишнику:
***
В Одессе здоровый детина кричит с причала стоящему на палубе корабля капитану:
- Капитан, тебе помощник нужен?
- У меня есть уже помощник.
- А боцман?
- Боцман тоже есть.
- А матрос?
- И матрос не нужен.
- А грузчик?
- Нет.
- Ну твоё счастье, падло, а то б я тебе наработал!
***
Так хочется работать - хоть волком вой:
***
Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW. - Хороший автомобиль, - сказал я. - Ну, - сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, - трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.
***
Муж приходит домой радостный и говорит жене: "Все, меня уволили!".
- А чего тогда радостный такой? %-0
- Так всех остальных ПОСАДИЛИ!!! ;-))))
***
Абрам, Вы уже устроились?
Таки нет - еще работаю...
***
***
У нашего человека только 2 проблемы: дожить до пятницы и не умереть до понедельника!!!
***
- Шеф, можно я сегодня уйду пораньше?
- С чего это?!!
- У меня уважительная причина - Я ЗАДОЛБАЛСЯ!!!!
***
— Алло! Это аптека? Здравствуйте!
— Нет, вы ошиблись. Это офис.
— Не может быть! Я набрал номер аптеки.
— В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких г@ндонов. Но все-таки это офис.
***
Пропал сельский участковый. Весь ОВД на ушах, пробивают куда деться мог. Приезжают в колхоз, и местный поселянин им говорит:
— Видел Васю-участкового в лесу на пне сидит.
Ну руководство туда. Точно сидит на пеньке и на муравейник смотри.
Начальник ОВД : Вася мля, где тебя носит, что случилось мля?
Вася в ответ: — Вот сижу третий день на муравьев смотрю. Не совещаний, не планерок и ведь работают!
***
Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
— К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
— И все-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому — позвоните.
***
Не устраивает зарплата? Ну так дай в морду своей лени и начни хоть что-нибудь делать!
***
Конец рабочего дня. Сидят два специалиста по подбору персонала, старый и молодой.
Старый:
- Ну что, я закончил. Пошли домой?
Молодой, посматривая на пачку необработанных резюме:
- Да у меня еще работы.
Старый подходит, делит пачку на две, одну выбрасывает в урну.
Молодой:
- А как же?!
Старый:
- Им не повезло. А зачем нам неудачники?
***
Я люблю свою работу. Я приду сюда в субботу. И, конечно, в воскресенье. Здесь я встречу День Рождения, Новый год, 8 марта. Ночевать здесь буду завтра. Если я не заболею, не сорвусь, не озверею. Здесь я встречу все рассветы, все закаты и приветы. От работы дохнут кони. Ну а я... бессмертный пони.
***
Пословица "Дурака работа любит" по научному звучит так:
"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности"
***
У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!
***
-Привет! Ну как тебе новая работа?
-Скучаю по своей старой работе...
-А где ты раньше работал?
-Нигде...
***
***
Людииии, кто знает как заработать при помощи интернета?!!!
- Очень просто:
1. отключаем интернет!
2. ИДЕМ РАБОТАТЬ!!!
***
Сторож идет по кладбищу и читает таблички. - "Здесь покоится...", "Здесь спит...", "Здесь нашел покой..."
- Не понял, Я ЧТО ОДИН ЗДЕСЬ ТОЛЬКО РАБОТАЮ???!!!
***
Ты чего такой усталый и печальный?
- Да блин работа, работа, только одна работа. Утром и вечером.. и все работа, работа, работа...
- И давно ты так работаешь?
- ЗАВТРА НАЧИНАЮ!!!
***
***
Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.
***
Говорят, что труд облагораживает человека. Сегодня зашел на стройку. Столько облагороженных людей я не видел ни в одном министерстве.....
***
НА РАБОТУ, КАК НА ПРАЗДНИК - ВЕСЕЛО ПОЗВЯКИВАЯ КАНДАЛАМИ!!!
***
Проснулся сегодня утром и подумал: "А не пойти бы мне на работу".
И ВЕДЬ НЕ ПОШЕЛ ЖЕ!!!!
***
***
- Похоже, наш НR-менеджер нашел месторождение идиотов и успешно его разрабатывает
***
***
- Как дела?
- Да не важно. У мужа угроза выкидыша...
- ???
- Если план не сдаст - выкинут нафиг с работы...
***
***
- У вас в отделе сколько человек работает?
- С начальником?
- Да.
- 11 человек.
- Значит без начальника работает 10?
- Нееее, без начальника вообще ни кто не работает!!!
***
За деньги работать сможет работать любой дурак. А НАМ ДУАКИ НЕ НУЖНЫ!!!
***
Блин, как только соберешься поработать, так обязательно какой то засранец разбудит!!!
***
Ты работа нас не бойся - МЫ ТЕБЯ НЕ ТРОНЕМ!!!
***
Работник приходит к директору и спрашивает:
- Вам нужен руководитель HR?
- Нет
- НУ ТОГДА НАФИГА ВЫ ЕГО ДЕРЖИТЕ???!!!
***
- Коллеги, у шефа сегодня просто отличнейшее настроение!!!
- С чего ты взял?
- Он так смеялся, так смеялся, после того как я попросил у него увеличить мне зарплату!!!
***
***
Когда получаю задание от начальства - понимаю, что я гений!!!
Когда получаю свою зарплату - по ней понимаю, что ДЕБИЛ!!!
***
***
У стен ЗАГСа:
- Я должна тебе признаться: я не умею готовить!
- Дорогая, тебе не придется готовить, так как я не умею зарабатывать...
***
– Куда ты решил поехать отдыхать?
– Оценив свой бюджет, я решил, что не устал.
***
– Какие сказки родители читали вам перед сном?
– «Закончишь институт – будешь потом большие деньги зарабатывать».
------
***
***
***
Как сделать недорогой, но оригинальный подарок шефу на 23 февраля: купите тест на беременность, аккуратно нарисуйте 2 полоски, положите ему на рабочий стол с запиской "Угадайте кто?"
***
Даже Папе Римскому перед увольнением нужно две недели дорабатывать.
***
В бюро ритуальных услуг требуются сотрудники. Обязанности - увеличивать число клиентов.
***
Стоит задуматься, если муж приходит с работы в глаженых трусах.
***